Rehacer mi vida

Rehacer mi vida

Muchas veces, a lo largo de la sesión inicial, aparece como parte de la demanda de mis clientes, o sintetizan su demanda, en la frase: "yo lo único que quiero es rehacer mi vida".

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Cuando indago un poco más sobre el significado de esta frase, suelo terminar en el mismo lugar: lo único que quieren es volver a tener pareja. Y, en general, quieren volver a tener pareja cuanto antes. Frecuentemente con la intención de dejar de sufrir o de demostrarse que era culpa de la otra persona y que ahora sí que irá bien (con una nueva persona).

Pocas veces rehacer la vida ha significado conocer mejor sus propias creencias sobre el amor y descubrir cuáles les pueden estar limitando de un modo u otro el tipo de relación que encuentran en su vida. O ser capaces de superar una codependencia manifiesta, que les ha llevado a aceptar situaciones en las que se han anulado como personas, con el único objetivo de poder seguir teniendo pareja, y de no estar a solas. O saber si su afán por tener pareja responde a una necesidad de cumplir con la norma que su entorno más cercano cree que tiene que cumplir. Entre otras tantas posibilidades.

Más allá del crecimiento personal que pueda suponer vivir una relación de pareja, y de la predisposición social de nuestra especie, me cuesta entender que "rehacer la vida", tras una ruptura sentimental, consista en conseguir un recambio cuanto antes.

Como lo veo yo, una ruptura de pareja es una oportunidad inmejorable para revisar todos los aspectos de nuestra vida sobre los que construimos (nuestro, o su) significado. No quisiera que esto parezca una especie de alegato naif sobre las rupturas. No estoy negando el dolor que supone pasar por una (no puedo negar mi propia evidencia) para todas las personas que, de un modo u otro, se ven afectadas por una decisión de este calado.

Simplemente, pongo de manifiesto que antes que correr a tener de nuevo pareja, sería recomendable (por nuestra salud, por la del planeta entero) que dedicáramos un tiempo a intentar "ser" mejor pareja, independientemente de que decidamos ponerlo (ponernos) en práctica. Dedicar un tiempo a (re)descubrir qué nos parece importante en una relación, cómo entendemos el amor, qué heridas más o menos lejanas se nos mueven en una relación de pareja, cómo queremos ser en una relación. Más que de distancia, se trata de un viaje de profundidad. 

Y cuando ser pareja es una decisión que podemos tomar libremente o, por lo menos, más conscientes de lo que queremos que sea en nuestra vida, decidir.

Y mantenernos abiertos a lo que la vida nos traiga.

🎨: Phuc Cao Le Dieu

Rebuild my life

Many times, throughout the initial session, appears as a piece of my clients reason for consultation, or as a syntheses of their reasons, the phrase: "I only want to rebuild my life."

When I inquire a little more about the meaning of this phrase, I usually end up in the same place: all they want is to have a partner again. And, in general, they want to have a partner again as soon as possible. Frequently with the intention to stop suffering or to prove that it was the other person's fault and that next time things will be better (with a new partner).

Rarely, rebuilding life has meant knowing better their own beliefs about love or discovering which of them may be limiting, in one way or another, the type of relationship they find in their life. Or being able to overcome a manifest codependency, which has led them to accept situations in which they have been belittled as a person, with the sole objective of being able to continue having a partner, of not being alone. Or to know if their desire to have a partner responds to a need to comply with the norm that their social environment believes they have to meet. Among many other possibilities.

Beyond the personal growth that may involve to live a couple relationship, and of the social inclination of our species in that sense, I find it hard to understand that "rebuilding life", after a breakup, consists of getting a replacement as soon as possible.

As I see it, a breakup is an unbeatable opportunity to review all aspects of our lives that we build (our, or its) meaning upon. I do not want this to seem like a naive allegation in favor of breakups. I am not denying the pain when going through one (I can not deny my own evidence) for all the people who, in one way or another, are affected by a decision of this depth.

Simply, I'd like to state that before running into a new partner, it would be advisable (for our health, for the whole planet) to devote some time to "being" a better partner, regardless of whether we decide to put it into practice. Spend some time to (re)discover what we think is important to us in a relationship, what is our understanding of love, what more or less distant wounds activate when we are in a relationship, how we want to be ourselves in a relationship. More than distance, is a trip of depth.

And, when being a couple is a decision that we can take freely or, at least, more aware of what we want it to be in our life, then decide.

And stay open to what life brings to us.

🎨: Phuc Cao Le Dieu

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